29 de julio de 2009

¿Por qué no soy capaz de...?


¿Por qué no soy capaz de decir lo que pienso y lo que siento? ¿Por qué si soy capaz de decir todas las tonterías que me cruzan por la cabeza? ¿Por qué me cuesta decir las cosas verdaderamente importantes y sin embargo digo las insignificantes?

Toda mi vida estuvo llena de momentos transcendentales en los que mi boca debió pronunciar algunas palabras y sin embargo nadie escuchó ni una sola. Soy una cobarde, y me temo que se porque es, si alguien conoce realmente tu interior te tiene en sus manos, puede utilizar todo lo bueno y malo que tu digas en tu contra. Soy lo suficientemente madura e independiente como para detestar que mi vida este en manos de otra persona que no sea yo misma. Me encanta dirigir mi propia vida, llevarla por donde yo creo que me conviene más a cada minuto, aunque eso suponga grandes cambios en el rumbo inicialmente establecido.

Pero esto es excesivamente egoísta. No me doy cuenta que por ser así, estoy privando a determinadas personas de conocer mi interior, no estoy siendo del todo franca con ellos, no les estoy dando todo lo que merecen de mí. Me avergüenza mi comportamiento infantil, ya que cuando llega el momento importante en el que debo actuar, aparto la vista y procuro refugiarme entre las piernas de mama porque ahí me siento protegida, ahí nada me pasará. Y actuando así, no voy a ningún sitio. Lo único que hago es hacer daño a los demás, a la gente que realmente me importa, a las personas que realmente quiero.

¿Y cómo cambiar mi comportamiento? Sé que lo debo hacer, porque es lo que realmente deseo. No me gustaría hacer daño ni por un instante a un ser querido para mí. Pero ¿cómo lo hago sin herirme a mi misma? Sin hacer que me sienta aún peor por haber traicionado mis principios o mi forma de actuar toda la vida. Necesito un cambio de actitud urgente, levantarme un día y haber dejado en la almohada todas esas cosas que tanto detesto en mí. Pero es tan difícil que no se si lo conseguiré algún día, solo espero que si no llegó a ser la persona que deseo, nadie sufra por ello. Perdonadme yo no tengo la culpa de ser incapaz de mejorar, de ir por el camino correcto.

2 comentarios:

Niña triste, hiperestésica dijo...

Si eres capaz. Al principio cuesta, lo se, a mi me pasaba exactamente eso que tu escribes. Era incapaz de decir algunas cosas, mis sentimientos concretamente, pensaba, ilusa de mí, que así si pasara algo malo nadie sabría nada de mí. Pero así te privas a ti misma de muchas cosas buenas, muy buenas. Así que No te preocupes, pasito a pasito, al principio cuesta, pero con el tiempo sale solo,verás. No conseguimos nada cerrándonos en banda a las cosas buenas, tenemos que eliminar miedos absurdos. Y si te lo digo yo...;)

Anónimo dijo...

Efectivamente pasito a pasito todo se consigue y sobretodo sabes que llegaras a contarlo de alguna manera o de otra y la gente que te quiere te entendera!!
asique poco a poco seras capaz de expresarlo y que la gente sepa cosas de ti no es malo , ayudan a conocerte mejor!!!
MP