Cuando tienes todo lo que soñaste en la vida y eres feliz, te entran los miedos extraños a perderlo todo y a volver a la situación anterior. Yo ahora soy feliz y tengo miedo de que todo lo que me rodea desaparezca y me vuelva a quedar sola, inmensamente sola, sin nadie a quien contar mis cosas y sin nadie con quien compartir mi tiempo. Pienso que puedo perder lo que tengo por una actitud mía, porque de repente deje de ser lo que los demás esperan de mí, porque me convierta en algo diferente que ya no sea bueno para nada, porque mi interior cambie y con ello haga daño a los que me rodean.
Y ese es mi verdadero miedo, hacer daño a las personas que quiero. Jamás me perdonaría causar un segundo de sufrimiento y de dolor a un ser querido para mí, es algo que realmente me aterra. Preferiría sufrir yo eternamente antes de causar un segundo de dolor a las personas que amo. Por lo que siempre daré mil vueltas a la cabeza para no equivocarme, para actuar como es debido, para ser correcta… Aunque me estoy dando cuenta que no puedo ser tan correcta como me gustaría, creo, y no dista mucho de la realidad, que últimamente estoy teniendo actitudes no demasiado buenas, de las que me arrepiento enormemente, por las que personas que me rodean están sufriendo. Sé que hablo de cosas que no debo en el momento menos apropiado, que pienso en determinadas cosas cuando por mi mente no debería pasar nada, que con mis actos estoy provocando lagrimas que no deseo, y todo esto me hace sentir mal, extremadamente mal, porque estoy haciendo todas y cada una de las cosas que detesto, y me hacen pensar que soy lo peor del mundo.
Y se perfectamente que todo esto pasa por mi gran miedo a la soledad, mi vida está a punto de quedarse vacía, dentro de poco arrancaran uno de mis apéndices fundamentales y será como si me arrancasen un brazo o una pierna, tendré que aprender a vivir sin ellos, aunque me cueste enormemente. Porque ahora ¿a quién se lo voy a contar? A nadie porque solo habrá vacio.
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